旅·人

又是一年暑假，再次以没有网的20小时为开始。

人在没有什么事情可以做的时候往往会想很多奇怪的事情，脑补出来的画面足以填补整段路程的枯燥。

好久没有好好睡觉的我一上飞机便沉沉的睡去，中途恍惚一下好像又像是那年秋天，头依旧是昏昏沉沉的，期盼着早点回到家里。那年同样是从加拿大回来，只不过那时的多伦多机场似乎并没有那么让人惊喜。

飞机穿越在北冰洋上空，外面寒冷的空气让厚厚的机窗上凝固了不少晶莹的霜。似乎已经好久没有体验过长时间不用网络，不与外界联系的生活了，虽然这个对我来说的长时间还不足一天。

一直有个欧洲梦，幻想住在一个出门就是欧式建筑环绕的广场，慵懒的鸽子，不断的喷泉，恬静的人群。
屋子可以不用很大，足够两个人生活就行，周末可以在亮堂堂的窗边写写书看看报纸，桌上的奶茶，午后的花香。屋外没几条街是周末人群的熙攘，但这里有着绝对的安静。

去广场的一路上有花店，花店里的小伙子每天用新鲜的花朵布置着这家店，门口的玫瑰花束，吸引着来往的居民。花店的旁边有一家书店，虽然不大却可以在里面找到几乎所有喜欢的书，翻开展新的封面，会闻到油墨的芳香。对面有家酒吧，和里面的酒保是无话不谈的朋友，他给我一杯放了冰块的威士忌，我用我最特别的见闻与他交换。之后还有家餐厅，午餐过后还可以坐在里面喝杯咖啡，老板知道我的口味，我不看菜单也知道自己该吃什么……

我沿着喷泉池子的边坐下，直到背后被水花微微打湿才挪步到了一旁可以照的到太阳的椅子上。微笑着留意来往的人群，期待着是否他也会出现在面前。

时间过得很快，转眼便是夕阳。

回家的路上在另一条街买了新鲜的蔬菜，买了两瓶牛奶，顺便再带上一罐香草冰淇淋。

路上有游客过来问路，我简单明了的指明了他的方向，也有熟人和我打招呼，不知道他会不会成为下一个卡夫卡。

2015.12.31 晴

这一年的最后一天，本想着出门独自去看看烟火，然后跨年，然而我最大的阻力是在这么冷的天气下，手机竟罢工了，真叫人哭笑不得。一个人吃过简单的晚餐以后，在市中心的街道上转了转，也算是感受一下新年的气氛吧，再者天天窝在家里的确是有些无趣，出去散散心也是挺不错的。
这一年即将过去，总是在想，这段时间里有没有想总结的事情，不过我发现这一年经历的事情太多，发生的事情太多，如果要详细写出来，那会是一本厚厚的小说，冗长却也足够精彩。
零点的时候，烟火不出意外的在窗外的世界绽放，远远的看着，想象着站在那底下的华丽，和身旁有人陪伴着的幸福。这个新年没有没什么特别，很快它就会被忘记，但正是这些普普通通才有着将来某一个新年的特别，不知明年的这个时候我会在哪里，会多么的幸福？
​

2016.1.11 雪

开学第一天，这学期的课程依旧是繁重的，本想着有一门课总是不想上，一直想拖，但是最后还是决心咬咬牙过这门课来的好，这样总是拖着不行，因为已经影响到接下来的课了。
晚上回家的时候，一路上下起了大雪，明天定会积起厚厚的雪。天气也逐渐变冷，有了芝加哥冬天应该有的样子了。不过好在从家里到学校的路并不算特别漫长，十分钟的雪地还是可以接受的。虽然这几天要开始每天早起上课了，不过这样给自己一些压力也并没有什么大碍，顺便也要改改上学期每天凌晨两三点才睡的坏毛病了。这么回想起来上学期每天那么晚睡，有时候还要赶早课实在是影响睡眠，怪不得一到下午就想着补觉的，一躺在床上不久就熟睡了。

2016.1.19 雪

原以为今天是周一，然而很晚才意识到其实是周二了，下午也没有课，于是便去了趟超市把该买的食物都买了一遍。途中讨论起关于是否要住在学校很近地方这件事，原本我也会觉得住的离学校近好很多，但是后来还是发现一旦当你熟悉一个城市以后，无论住在哪里你都不会感觉不好，所以如果想要通过住的距离来获取安全感的话，这只是说明你对这里还不够熟悉，时间会抚平这些的。现在我个人倾向住在靠近市区的地方，丰富的活动，便利的交通，繁华的街道，都是令人向往的条件，再加上相对安全整洁的社区，住在里面应当是极为不错的。所以得想办法说服一下人了，这其实就只是观念的问题，无他。
晚上泡在了图书馆，果然刚开学的图书馆晚上没有什么人，安安静静空空荡荡的，已然没有去年期末临考前那种人满为患的样子。今天效率也挺可观，至少把这周内要做的东西都搞定了，心里也算是舒畅了许多，然而大学的作业是永远做不完的，一波一波让你应接不暇，上一件事还没结束就得准备起来接下来的事情，可谓是紧张而充实。

2016.1.26 雪

比起前几天的稀疏平常，今天算是极其特别的一天了。下午吃过午饭回家后，没多久便躺着睡了。下午起来以后就发现整个人不是很舒服，我应该要意识到这是胃疼前兆的。果不其然晚上12点疼的睡不着，吃了药以后还是没啥效果，我那时候预想着，根据以往的经验，三点的时候还会再疼。哟呵，睡着睡着半夜被疼醒，看了看手机，三点零六分，果然flag不能乱立，虽然每次都这样我也没什么其它好说的。我还记得前几天才刚刚说过，来美国以后好像就没有再肚子疼过了，这才没几天就被啪啪打脸了，果然这样的话还是不能乱说。所以晚上本打算做完的好几项作业也不同程度的不想做，拖了下去。

2016.2.16 雪

下午躺在沙发上，看着窗外下着茫茫大雪，不一会就熟睡过去了。期间隐约听见室友出门的声音，还有颗粒的雪花打在窗户上的声音。起来的时候已经是晚餐时间了，出门吃饭的时候看到外面已是一片苍茫，灰白色的望不到边。晚上以一种极低的效率写完了当天要搞定的作业，然后复习了第二天的考试。

2016.2.29 晴

这是个极其特殊的日子，特殊到你四年才能遇到一次，大家好像也纷纷发起了社交状态来纪念这特殊的一天。上次的这天是什么时候呢，2012的这天我应该是大一下学期，可能才刚开学吧。那时候他也在我身边，过着平淡又丰富的校园生活。四年以后，好像一个轮回，一切又回到了最开始最开始的样子，不知道四年前的这天我是否也正为学校的事情苦恼着。不知道四年以后又会有什么样的变化，我是不是还在这里记录着每一天所发生的事情呢，谁都不知道。期待四年之后的今天。

2016.3.28 小雨

久违了的日记，挺忙的所以也只能断断续续写了。想了想每次都补之前的不如就直接写新的。
上周末开始就正式搬进了新家，看他拄着也挺开心的便放心许多。虽然一周了还没完全收拾干净，不过也算整洁。虽然有点可笑的是在自己家还每天睡着沙发，不过既然他喜欢也就随意了。等再买一床床垫再睡也不迟。
现在在去学校的路上，每天坐地铁上学其实也是不错的体验，可以更早的起来，吃点早饭，然后一路上还可以忙里偷闲做点其他事情，写写东西什么的，其实也是一件令人欣喜的事情。更何况不像上海，一坐就是一个小时的，二十分钟便是家里的学校的路程了。
很快，这一年的四分之一过去了，然后还剩下一个月，大二这一年也就过了，就大三了？让人难以相信啊。
又是在去学校的路上，下周又是exam又是quiz的让人心烦。一路上原本下着雨，后来隐约放晴了，阳光照在大楼间，好像也没有那么糟糕。

2016.4.2 晴

四月的这天下起了雪，洋洋洒洒的一阵过后，又是乌云也包不住的晴天。
夕阳照进这节车厢，撒满了金色，我平视前方，坐在这躺回家的列车上。

初春的雪洋洋洒洒，那狂放不羁的姿态好似要让冬天再过一遍，它虽来势汹汹，消散地却也快，没几天便像是一切都没有发生过了。

四月份的春季像是初恋的女孩，清涩温婉，没有艳阳下的火热，也不像江雪中的冰冷。打小就喜欢这个季节，每个时期的印象也多源于这个季节的记忆。

阳光一点点从背后爬到了面前的书上，我放下手中的笔试图换种方式记录下这随时会悄悄溜走的日子。斜前方的少年不知是什么时候消失在视线里，刚刚他认真书写的样子还在眼前没有散去。下午的课并没有影响到这慵懒的下午，本想写写作业却被一阵阵来袭的困意击倒，只能作罢。

“我在黑暗中摸索前进，搏动的心为之牵引，我看不清这旅途将置于何处，但我知道它从何开始，他们说我太年轻不会懂，他们说我沉迷梦中，若我不睁开眼，人生便蹉跎而过。”也许人会迷茫，也总认为会很快逃离那迷茫的一切，殊不知自己只是进入了另一种迷茫，就像歌词里那样。 Avicii的歌还是如此悦耳，我愿以迟到三分钟为代价听完再离开这里。

​坐着渐渐感觉到了热，但光未穿透的另一面却与之相反；玻璃的发明是人类对温暖的热爱，是人类对阳光的迷恋，幸运的自己坐在这里，享受着来自太阳和二氧化硅的馈赠。透过这面玻璃，可以一直望向市中心的楼林，他们静静的立在那，接受着来自整个城市的注视，坐在那里面的人们，在这明媚的午后，是否也会透过他们面前的玻璃看向这里。

悄悄的，它渐渐走远，正如那时的悄悄来临，难以察觉却在不经意间被发现。

冬天不见踪迹的松鼠在那天我回家的路上纷纷窜了出来，忽然间让人意识到冬天已渐行渐远，就像地上慢慢融化的雪。

我发现比起坐在教室里学习，自己好像更喜欢藏在图书馆的大片人群中，而且好像周围的人越是多，就越是可以放心的做自己的事。依旧是冬天，但并不算热烈的阳光穿过百叶窗照在光滑的地砖上，映出了一条条规律的花纹，和来往的人影一遍遍重叠交错。一旦要做的事情多了，反倒生活就变得简单了。不经意间习惯了这样的节奏，发现每每没什么事情可做的时候，就变得不安起来。也许过得充实点反倒让人安心，就好比自己已经在坚实的前行了，而不是止步着。

距离上次母亲劝我穿上秋裤仿佛还是去年的事情，仔细一想已然是四个年头了。总是在想不知道是不是从某一个点开始，自己的生活就像被按了快进键似的飞逝着，它可能是个时间点也可能是个记忆点，也许是某天回家的路上，地铁呼啸过后，快进的节奏就已悄悄开始了。就像村上在他书里说的那样，人并不是一天天慢慢长大的。当意识到自己被快进的生活，似乎也没什么办法，它难以察觉却在不经意间被发现，有的人发现的早便适应了，有的人发现了却一如既往，有的人终其一生都没有想过这些。

假期会回到老家看看长辈们，每次到那都像在一个可以离开世俗一切的港湾，虽然那里离上海也就两个小时的车程，但穿过高速公路，便像是到了另一番田地。就像《雪国》的那趟列车一样，从隧道那头回来，即是现实生活，平凡朴素。以前没有过这样的感觉，后来到了初三那时候，每次回去都可以会放松不少，不经意间，这样的感觉像是条件反射般被存在了脑海里，逢时便出现。

那天他在我身边早早的睡着了，均匀的呼吸声在耳边回荡着，画面很安恬。也许是心里暗示的作用，也许事实也本该如此，我发现很多时候自己不经意间的想法会在未来被实现，生活也总会向着最开始设想好的那样一步步靠拢，虽然这难以被察觉；直到有天自己的顿然发现，嘴角便禁不住上扬起来。

路边的积雪还没有化，阳光照在上面让人觉得刺眼。记不清这是第几遍走在这条回家的路上了，路边的一切丝毫没有任何变化。今年的冬天好像比以往来的更晚一些，也更温柔一些。

好久没有写东西了，或者说好久没有完整的把东西写完然后呈现出来了。一方面是开学以后事情多了起来，不像假期里有大把大把的空余时间，另一方面也是这个月好像有太多的事情要说，但每件事情好像都没有重要到可以单独写出来成长篇大论。

大多数人不像大雁，不喜长途跋涉只为搏一地温暖；但是大多数人却像燕子，寻寻觅觅但终会回到原点，那个固定的居所。就像流浪的人不愿漂泊，安定的人却喜爱旅行。

提起旅行我好像已经很久没有到远方去看看了，这在过去的假期里是很少有的。想了想好像自己的假期一直很安逸，于是乎不出去走走似乎就难受得很，按耐不住的心，大大小小的假期仿佛要填满外出的行程才算完整。冬天要去暖和的地方，阳光海浪，夏天得到清爽的地方，亭台寺庙。不过这个假期却愿意静一静，可能就像之前说的，流浪的人不愿漂泊，安定的人喜爱旅行。在家好像也挺温暖的。

狂欢是一群人的孤单。这学期大家好像都不那么热爱狂欢了，仔细想想，的确大家都有了对象，开始了自己简单的小日子。以前不知从哪里看过，上面说留学生普遍都不喜单身，也许是因为身处异乡的他们会更渴望亲人般的温暖，或者不让自己那么孤独，也不是没有道理吧。
​
这段时间的天气总是变化不定，刚刚还是阳光明媚，很快又是阴云密布，好像随时要翻脸似的。暖冬总是给人更胜春天的温暖，这时候的阳光从来不会令人生厌。
​
这个一月，好像注定会被记住，就像这年寒冬的阳光，让人无法忘记的温暖，沁人肺腑。

本想趁着年底了写写年末总结什么的，不过这样的无趣又没有营养的东西还是不要发出来了，我还是说说对于写年末总结这件事本身的看法好了。

好像从很久以前会用电脑写东西开始就有了写年末总结的习惯，那时候大家还是有QQ空间人人主页什么的，我也会顺势写点东西，比如说定个目标啥的。其实本身这是一件好事，毕竟有计划的生活总是没有错的，不过很多时候，写完这样的东西没过多久，一切都被抛在了脑后，不再去看它了，以至于它慢慢变得没有意义起来。

本来一开始的时候，做什么时候都是充满动力的，新学期总会想着这门课那门课都要好好上，然而没多久以后好像就原形毕露，过了就好，差不多就好了；新一年也同样会憧憬着再接下来的十二个月里面要做什么什么事情，但是具体计划总是在不断变化，赶不上变化的计划总是那么的乏味。

说起自己的年末总结，没有对未来的计划是因为，自己深切感受到变化总是说来就来的，你永远不知道接下来会发生什么，你也不知道你的计划是否可以实施。以至于现在，我对接下来一段时间的生活感到未知，这不是因为接下来那段时间本身的未知性，而是在于我这之前的经历的总结让人觉得生活本就是无常的。

回想起来，每次在年末总结里我都会说，这一年是个不平凡的一年，因为发生了如下各式各样的事情，所以我经历了各种各样的事情，它们让我认为这一年值得纪念。但现在回想，那些旅行的经历，那些学习的过程，那些生活的琐碎，无非只是漫漫记忆长河里的粼粼波光，它们随有着独特的璀璨，却终会被浪花击碎，淹没在深水里。

既然这样，这一年是值得纪念的一年吗，它肯定特别并且与众不同，但是多年之后再回想，我依旧会觉得这是不平凡的一年吗，我并不知道。所以今年的年末总结该写什么呢，这是个值得深思的好问题。

阔别已久，这几天为了期末的事情操碎了心，睡前不足，精神不好，各种各样的事情叫人心烦，脾气也不由的不稳定起来。想起上学期期末也是心烦意乱，考试再加上其它各种琐碎的事情，身心俱疲。
抽空草草写了些东西，却各自独立无法连起来，只好分别进行扩展，让之看着丰富些。

也许是经历的多了，如今在考试前也不那么紧张了，心态就是会就好好写，不会也没什么大不了的。心态的变化是种微妙的东西，比如原本讨厌吃的萝卜现在不仅不讨厌，还越发喜欢起来。总结了一下，自己的口味好像没有什么变化，原因是在于对之的心态吧。曾经被强迫着吃蔬菜反倒让人产生莫名的厌恶，现在没人逼着了，偶尔吃到，发现味道还不错，尝试的多了，就接受了，喜欢了。

*雨 *
淅淅沥沥
淅淅沥沥

我的中学英语老师曾和我说过，这样的句子虽不符合语法，却有着诗歌它特有的节奏和韵味，独特优雅。

窗外的雨持续了一天，季节的变化也悄然开始。今年的雪好似比以往来得更晚，以至于现在我依旧可以一件毛衣一件外套出门，而不是厚厚的棉袄。这场雨过后，这样的情形是否会被改变。

以前我讨厌雨天，它沉闷，它阴郁，它让人没有出门的勇气。我甚至会因为雨天变得闷闷不乐，却不知道自己为何这般。现在似乎也没有那么讨厌了，雨天反倒可以给自己找个理由好好呆在家，哪也不去，望着窗外，细细想想最近发生的事。也许是长大了，很多事情也变得没有那么需要令人在意了，又或许是需要担心的事情多了，这点事变得不足挂齿了。

十六岁那年，那个雨季，我看着被一个人推荐的一本《1Q84》，它虽生涩难懂，我却一页页地细细看完了。看完以后没有惆怅没有伤感，却好像看淡了很多事情。那时的雨天依旧让人抑郁，但好像因为那本书，这种感觉被慢慢冲淡了。那时的自己依旧会被人称之为心情随天气变化的花朵，但好像因为一个人，心里多了一丝喜悦。

二十岁这年，这个雨季，我看着另一本《舞舞舞》，它不再生涩，我还是一页页细细地读着，有时就着半杯轩尼诗加冰块，就像书里的主角那样。看完之后即惆怅又伤感，却不是因为书里的故事。这时的雨天也许已不再令人那么压抑，但是雨天阴郁感又变得像过去那样，久久无法散去。
​
雨
淅淅沥沥
淅淅沥沥

说起自由，这是一个极其微妙的词语，它有着世界上最富有才华的人最崇高的理想，它也有着世界上最简单平凡的人最基本的需求。

生活本该自由，就像最原始的自然世界，每一个生物做着它本能的事情，控制着自己的身体。但现实的压力会让人被迫的做那些原本不是那么愿意去做的东西，这样的生活并不能简单的称之为自由。

最近我的生活像是被塞进了快节奏的食物加工机器，一面受着来自课程的挤压，一面受着来自生活的压力，却继续要在这个环境下完善着自己。也许很早就意识到这段时间的生活不会轻松，但时不时的偷闲依旧让人充满着需要弥补的漏洞，以至于接下来的假期里并不能完全按照自己的想法做最想做的事情，这就是所谓的不自由。

很小的时候，我就想过，等自己长大了，一定要独立的生活。有着自己的房子，自己的事业，自己打理自己的一切，因为那样的生活最自由。后来渐渐觉得，人只有到了毫无顾虑的时候，才能真正称得上自由。有的人人身自由，他可以一切自己想做的事情，但是家庭给他的经济压力让他不得不束缚于公司和事业，这样也不能称之为自由。有的人身体处处受到限制，但他却能说一切想说的话，写一切想写的事情，想一切想要的想法，就像肖生克里的安迪，你说他不自由吧，确实是，但是一方面也并不是那么不自由。

自由的微妙之处在于它是一个相对的概念，世界上总有比你更自由的人，有些赚够了所有的钱，不需要为你所担心的经济压力发愁，有些人有着独一无二的学习能力，不必为了你所苦手的问题而担忧；相对的，你也比很多其他的人更自由，他们也许不能像你那样出门旅行，抑或不能像你那样学习读书。

政治家们喜欢用自由囚禁人们的思想，殊不知这也让人陷入了另外的不自由。也许这个本来就没有绝对的自由，那么当你认为你已经过这一个相对独立自主的生活的时候，你已经可以把它称之为自由生活。