分别是结束也是一种新的开始

原本可以直接从桂林飞宁波,但是为了一个很好的异性朋友,还是决定先到上海第二天再回去。于是下午下飞机,把东西扔在了妈妈的车上就直接赶到了她那里。

我们初中就在一个班,但真正关系好是在高中。

在高一她和一个喜欢了很久的人彻底结束以后,我们曾互相倾诉,也许这一过程中也产生过一种超越友情的情愫,因为那时她还不知道我已心有所属。一个人在这种时候往往都是最脆弱的,这时候就需要一个温暖的肩膀。有过犹豫和挣扎,最后做了朋友。

每次生日要喝酒,总是会和她少酌几口,每次碰杯都已经不需要眼神,互相拿起酒杯,就那么简单。今天也许是年底见面之前最后一次见面了,匆匆从机场赶,我到的时候已快散场,她也要早点回去和家人一起吃晚饭。见面也没有多说什么,就像我们平时也不会经常用手机聊天一样,就像三年来每次交论文的前一天她总会不求回报地帮我默默修改时那样,就像每次我安静地抛弃自己的时间帮她处理和电脑有关的事情时那样,过多的言语在这时候总是显得苍白无力。

离别前最后敬一次酒,我拿起桌上的最后一瓶酒,说了句美国见,便一饮而尽了。接着拍完照我们一起陪她走到外面等车,出租车也很识趣的迟迟不来。也许是离别太过伤感,她压抑已久的泪水还是止不住爆发了。

同学毕竟不能做一辈子,我们总要分道扬镳,就算以后离得在近,也要和那些一起在一个教室里的日子说再见。我拥抱她安慰道到美国以后还可以再见。东方明珠下的日落在今天显得出奇漂亮,这代表着上海一天的结束,也预示着不久以后明天的开始。在这座繁华的城市里,在这个我们最常相聚的地方,我们留下了太多的回忆。那辆回家的车已经到来,离别的伤感被渐渐淹没在陆家嘴来往的车流中,路边我们几个人的身影在楼林中也越发显得渺小。

“一切顺利,我的朋友。”

近期日记节选-2014夏

好久没有写东西了,其实试图想写过,不过最近的忙确实一直干扰着我,好多次都写到一半就写不下去了,只能留在草稿箱里,幻想着有天能把它们写完。
我一直有用手机写日记的习惯,漫长的回家路上总需要给自己找些事情做做。

2014.5.17 阴 雨

一周复一周,本想今早把essay写完,不料早上短短的时间把昨晚睡前这个坚定的决心冲垮在餐桌上的电脑上。然后院子里逛了一圈,就到了午饭时间,还好今天的天气有些不尽人意,不然会有更多的时间被花在那些美好的花花草草上。现在在出去的路上,下起了小雨,希望等下回去的路上不要下大。回去之后有很多事情要做,比如说订去美国的机票,其实和那两个也去芝加哥的一起去也可以吧,就是要稍微提前一些。

2014.5.20 晴

今天周二,却在回家的路上,这要完全归功于我们的习大大。我们还因此有了一天额外的假期,真是太好了。于是我也就顺便给自己放个小小的长假吧,其实应该在这句话前面再加一个再才显得比较适合。
令人很可惜的是,那本白夜行忘在了学校里,那真是一件不幸的事情,很伤脑筋。一来现在回家的路上没有不能看了,只能继续写着这篇日记,二来和堂妹说好这次回去要把它带回宁波,我却没有带着,还有明天回去的大巴上只能再另找一本书看了,不然会拿这无聊的三个小时没有办法。今天早上的阴晴不定让我一度以为早上起来时那抹久违的阳光只是昙花一现,没想到下午的晴空带走了那么多天的阴雨天。伴随着将要回家的兴奋,今天最后那几节课心情倒是变得很不错,再者这几天忙这忙那的,所有的事情也在今天早上的补考和下午essay的deadline中落下帷幕。事情一下子少了很多,虽然开始了新的作业,不过这种沁人的感觉就好像连续剧中一波三折的事件得到了平息,虽然又会有新的事情发生,不过至少结局还是不错的。
这几天回去以后虽然没什么特别的事情,不过还是有很多琐碎的事情要做,首先是看两个纪录片,都挺感兴趣的,然后business也有一个视频要看,要么回去的路上看也是个不错的主意。
今天回家以后又可以玩玩《超凡 双生》了,上周玩的那章实在是令我印象深刻啊,感觉很像一个完整的小故事,不论是人设还是情节节奏的控制都很不错,越来越喜欢这个游戏了。作为游戏的主角,艾伦佩姬这位好莱坞影星的加入也让这款游戏像电影一样,人物刻画出色,剧情饱满。
已经是锦江乐园站了,即将到家,写到这里。

2014.6.30 雨

在家里无聊总想写点什么,或者看点什么。所以今天终于把那篇困扰了3天的17万字看完了,这样仔细阅读着别人的经历就像在看小说一样,故事情节波荡起伏,引人入胜。还好故事的结局算是不错,不然我应该会因为我容易被感动的性格而郁郁不乐好些日子吧。
说起这个暑假,可谓是特别闲,可是又没什么空的时间。因为考驾照的关系,我需要经常跑去练习,所以不能安排旅游这类的活动,可是练习最多占用半天,剩下的时间就不知道要做什么了。而且因为考驾照我推掉了不少活动。现在想了想,要是我没有推掉的话我应该现在在香港,和好友们一起去迪士尼玩了,然后明天会去商场帮他挑选礼物,亲自挑选一根不错的领带送给他。虽然香港已经去过好几次,但是每次都没有那么尽兴,所以总是想着再去,再者,购物天堂这个美名还真不假,再再者,一位特别好的女性朋友在香港有家,这样就可以省去不菲的住宿费用。当然,我现在只能看着那几个朋友在朋友圈刷屏了。
昨天买了本《黑暗塔》系列的第一本,《枪手》,翻了前两页就知道这感觉是我很喜欢的风格,不知道自己会不会在这个暑假爱上他。这样长篇的故事我会需要很长一段时间去熟悉去了解,不过一旦等我完完全全沉浸在那个世界中的时候可能就无法自拔了。
先说那么多,开始我的黑暗塔了。

2014.7.1 阴 雨

看完电影走在回家的路上,好像是第一次那么晚走在宁波的街道上。小学在这里上学的时候根本不会那么晚还在外面,平常也因为家里没人照顾的缘故一直住宿,算了算从自己一年级开始就一直住宿了。第一次见到这番景象感触颇多,平常热闹的街道显得寂静而又神秘,明亮得诡异的灯光下,几乎看不到行人,只有显示着待运的出租车会从身边掠过。夜晚的风吹在脚上,凉凉的,夜空中的云好像看上去变得更加清澈了。脚感觉不到累,平时这条漫长的路现在显得很短,好像一下子就可以走完了。看了看时间,又是新的一天,晚安。

四月踏着她美妙的舞步

拖了好久没写了,有好几篇东西写到一半就保存在了电脑里,改天有空把这些坑填上。

这个月从清明就开始了它美妙的基调,一张诱人的录取书,一段下午放学的旅程,一个色彩的后花园,都是促成这美妙的因素。作为这个月不变的主题,热烈的阳光和细腻的雨水也给这个基调加上了一抹淡淡的背景色。最后它又收尾在这个即将到来的小长假,不知是否预示着这份美妙能够延续下去。

生日过后,就更坚定了运动的步伐,放学之后就和室友往健身房跑。还真别说,一开始的确是跑着去的,当作热身了。不过自从午后的雨下得越来越频繁,就坐车去了。至于原因,一方面是因为6月的毕业旅行定在海南,另一方面在美国的他也曾经说过男人要有肌肉。一来一去,这件事就这么决定了下来。虽然能坚持多久还是个未知数,不过有份心总是件好事。

至于通知书,每年16000刀的奖学金,实在是非常具有诱惑力。学校在芝加哥市中心,离坐在我右边那个学艺术的同学应该只有5公里的路程,他在芝加哥艺术学院。综合了专业地理位置住宿条件等等信息以后,暂定的计划就是那里了,毕竟自己也是挺满意。昨天付完定金以后,选宿舍信息的时候不免地憧憬了起来,不知道一年以后我会在以什么样的生活状态创造自己的价值。

春天总是伴随着新的希望和开始。我记得今年刚开始的时候就给自己定了一些计划,比如说看些书,还有去哪旅行,包括还有很多细碎的事情,具体就不提了。现在看来该完成的也都完成了,该做的也都做了。有时候计划就是一个驱使你的动力,不过计划对我我这种不达到目的誓不罢休的人来说还是挺管用的,再者,我很享受写下计划的过程,因为它总是能让我憧憬达成之后的样子。

再说说生日那天,本来很棒的一天,下午想喝奶茶就和同学叫了奶茶的外卖,喝过之后有点不舒服但也并没有太在意。放学我就叫上了全班同学,到附近的餐厅去吃饭,进餐厅坐下没多久,肚子就不争气了,吃了点东西就不断跑厕所。回来就开始被敬酒,有什么办法,不可能拒绝吧,于是一圈就下来了。我感觉什么都没吃,肚子难受死,晚上也早早的睡了,第二天依旧不舒服,不过还好周五,就早一步回家了。事后那家奶茶被我永远的列入了黑名单。

感觉这个月还发生了很多事情,不过一时也想不起来那么多,再说吧,虽然我知道应该不会再说了。既然四月就这么过去,离高中毕业也越来越快,当年觉得那么遥远的大学生现在也和我只有一步之遥。突然想起那天在学校食堂被一个小学生叫了叔叔,真的是气不打一出来,于是我盯着他呵斥,叫哥哥。果然是老了。

关于生日

又到一年生日
我记得小学时候有一次妈妈回来给我过生日
问我的愿望是什么
我说以后想要当科学家
妈妈又问
做什么样的科学家
研究植物、动物还是其他东西呢
我一时没答上来

今天和他聊天
有一段这样的记录

8:50

他:你不会已经确定以后的职业了吧
我:就算我确定了,以后也不一定会和我希望的一样吧
我:话说问你个很科学的问题,工资高和自己喜欢的职业你选哪个
他:选工资最高的,你工作到底为了什么要想清楚,玩归玩,工作归工作
我:- -那么现实
我:比如说一个是月薪7000的游戏编写,还有一个是工资10000的软件漏洞排查,你选哪个
他:( ̄▽ ̄)对我来说两个工作都属于烦人型的
我:就是这样蕾类似的例子嘛
他:我肯定做工资高前途大的
我:比如说?
他:比如您刚刚那两个suckersucker的工作,我肯定会选工资高的那个
我:真现实
他:不然呢
我:应该富有激情的说,钱只是实现梦想路上的一些基本满足和个人欲望
他:我的梦想就是有钱,咋办
我:……

所以有些人是为了梦想而工作
有些人是为了生活而工作
的确是这样
如果问我的观点
我还是希望我做自己喜欢的事情
比起枯燥的享受奢华生活
我更愿意开心的过简单生活
我不会去做我不喜欢的事情
就像我不会忍受我看不惯的事
当然过更好生活的想法也不是不好
只是少了点年轻的激情罢了
也许慢慢地
大家最后都会有这样的想法
毕竟是个现实的idea

所以
儿时的梦想总是有趣并富有想像力的
现实总会把你推离梦想的航线
你在另一条路上最越走越远
也许以后蓦然回首
还是希望回到那些回不去的从前

最后

生日快乐

愿唱首不散的春曲

古人有云,清明时节雨纷纷,现在的天气却在阴晴不定中度过,早上起来看到窗外湿答答的一片,雨天的惆怅油然而生,不料午后便是灿烂的阳光,不免忍不住想出去走走。穿衣也因此变得尴尬起来,披外套吧有些闷热,不披吧又有些寒意。有时在家起来的时候,同时对着春装夏装们发呆,犹豫不定;天气不好的更是连挑衣服穿的心情都没有,拿起前一天穿的披上就走出了房间。

就目前来看,最爱莫过于春天。记得小学的时候,每到这个季节就可以养蚕养蝌蚪,和表弟拿着一个红色的塑料桶就去家对面的公园小池子里抓蝌蚪。渐渐发现桶里的蝌蚪越来越少,长大后才知道蝌蚪也会弱肉强食;其实不要说蝌蚪了,这个社会就是弱肉强食的。就像那些富人剥削着穷人仅有的人精力和意志。也许这是事实,不过强并不是天生的强,很多所谓的弱只是在一个又一个选择中放弃了变强的机会而已,所以强者有他强的理由-我后来看开了弱小蝌蚪的死亡,不再把他们按体型分开饲养,多提供食物便是了。

还有一个喜欢这个季节的理由就是它总会给我留下一些深刻的记忆。实在不知道从何讲起。

两年级,小学的一次春游,去郊外烧烤,吃过后就玩了起来,剩余的食用油被倒进了未熄灭的炭火上,顿时火光冲天。之后怎么处理的不记得了,只记得最后的结果是我们一圈人在下午的活动中全程跟着老师,回去以后除了游记以外还有一份检讨。庆幸的是有不少人一起挨罚。

三年级,有次体育课,老师带着我们去双杠单杠那边玩。初春的晴天,阳光总是灿烂。快下课的时候我冲到双杠旁边,为了显摆,自己爬了上去。这时下课铃在操场角落的音响里传了出来,我急着下来。不知道是手滑还是脚滑,在半空踉跄了下就倒着摔了下来,头和地面来了个亲密接触。站起来,揉揉后脑勺,摔得好疼。感到头上湿湿的,发现满手的血。那时天气依旧晴朗。朝着阳光,老师逆着光大步朝我走来,捂住了我脑袋,把我扶到了校医处。

没有任何的麻醉,硬生生地缝了两针,后脑。看着血滴在桌上的盆子里,导致我现在看到新鲜的血就毛骨悚然。好像之后我就在学校变得挺有名了,脑后那条疤也成了人生的印记。

五年级,知道了自己马上要去上海,也许新的生活就像楼下那片草地,莺飞草长。

六年级,那时候一起帮某个同学过生日,晚上就住在了他们家。他房间不大,4个人就两个睡床上,两个睡在地上。我和他睡在地上,晚上聊着聊着差不多睡着了,心里萌生出一种奇怪的感觉,也许那是我第一次怀疑自己的性取向吧。不过很快的,他就转学了,心里的可惜并没有维持多久,随着时间就被慢慢的冲淡了。

初二,和她分手了,也许是某种意义上的第一次,也许是某种意义上的最后一次。之后几天,穿着薄薄的衬衫,坐在操场边上,从热烈的夕阳一直到春风瑟瑟。看着这些就像看着自己的爱情,轰烈到殒落,也许从一开始,这唱的就是一首曲散人终。

初三,在这个适合穿白衬衫的季节里收到了一学霸女生的表白,没有犹豫,拒绝。

最近又知道那个女生SAT考了满分,感慨万千,这种整个亚洲也许都只有个位数的成绩让我望尘莫及。如果以后还能见到,我一定好好的拒绝一次,你很优秀,可是我们不适合,词汇量不一样怎能谈恋爱。

高中的春天,在我的生命中给予了这个季节不同的意义,仿佛不会消逝阳光和草地让我期待着一场一样不会消逝的爱情。也许青春就像这个季节终会过去,但没人愿意忘记自己所经历的那场春季。

地下铁里的世界

学校总是离家里挺远,每周颠簸的路上,总会找点事情给自己做。地铁上的信号会让人抓狂,每到高峰期,沙丁鱼罐头般拥挤的车厢内,每个人都捧着手机,抢着本来就不堪重负的微弱信号。没有网络的路上,除了塞个耳塞,我总会观察车上来来往往的人,猜测他们的身世和经历。

今天站在我身边的是一对夫妻和他们的孩子。从装束来看这是一对比较年轻的中产阶级夫妇,孩子已经到了可以上幼儿园的年龄,是个活泼的小女孩。爸爸站在一边对女孩很好,经常弯下身逗她玩。妈妈则是双手叉腰一脸无奈的站在旁边,还时不时的提醒女孩要保持安静。女孩总是讨爸爸的喜欢,就像妈妈对儿子很好一样。有人说过,爸爸总是会在女儿身上找到妻子的身影,而妈妈则会在儿子身上发现丈夫的影子,也许这便是原因之一。

随着到站前列车的摇晃,小女孩单薄的身体便支撑不住了,纤嫩的手仿佛马上要脱离扶手,重心一晃便靠在了爸爸身上。一旁原本冷静的妈妈见状立马俯下身,双手搭在了女孩的肩膀上,仿佛又语重心长教导了一番。

典型的中国式教育。

从小,我们就被教导不能做父母认为不好或者没有意义事情。不能打游戏,因为会沉迷于游戏并影响学习;不能浪费食物,因为食物来之不易。然而,隔壁老王家的孩子通宵打游戏没有写完作业并不代表我会对游戏感冒,我一直用电脑也不代表我一直在玩游戏;剩下的食物总是会被浪费的,只是浪费在垃圾桶里和浪费在肚子里的区别。

拥挤的车厢里,女孩很快就无聊起来,便开始问妈妈要手机玩,妈妈没有同意。理由可想而知,无非是因为玩游戏伤眼睛之类的。女孩变得闷闷不乐,不过不一会又喜逐颜开,追着问爸爸各种问题。(比如,为什么旁边的哥哥那么帅)(纯脑补)

也许女孩再过几年就可以拥有自己的手机,然后也不再用手机玩游戏了,渐渐开始聊天,上微博,刷微信。再后来,女孩开始为了青春期的事情而烦恼。妈妈开始教女孩怎么打扮自己,爸爸开始劝导女孩不要接受比爸爸差的男孩。

很快,女孩一家随着人群下车了,妈妈和爸爸分别拉着女孩的两只手,朝着楼梯方向走去。

也许这个家庭我在人生中只能见到一次,但是会有许许多多类似的人在地铁中奔波着。地铁就像一个小小的世界,什么样的人都会出现,除了那些根本不会去坐地铁的活在上海顶端的人。

过不了多久,我到了我家的那一站,看着回头远走的列车,我从小世界踏入了大世界,生活还在继续。

当我渡过沙洲

维多利亚时期的诗歌是最近我们英语课的主题,一篇篇连用中文都难以体会的诗歌变成了一个个字母印在书上,给了最近的英语课一个无趣的基调。所以当难得读懂一首诗的时候就成了英语课最令人激动一幕。

说起十九世纪的英国,工业革命、蒸汽机、煤、钢铁这些词总是不由地在我印象里来回滚动。柯南道尔也给他那本著名的小说赋予了这么一个背景,这让我一直对这个时期保持着浓厚的兴趣。英国,或者说整个英格兰岛,在过去的欧洲都是一个被瞧不起的名族,就算现在,浪漫而又傲慢的法国人也不愿意说出他们认为很难听的英语。英语,起源于拉丁语,又结合了当时象征着欧洲最优秀血统日耳曼民族的语言-德语。所以是什么让这么一个原本并不被待见并拥有着不纯正语言的民族一渡站在了世界金字塔的顶端-日不落帝国。也许是因为大航海时代,也许是因为工业革命,不过沉重又漫长的历史不是我今天想讨论的话题,又扯多了。

Tennyson就是生长在这个十九世纪的大不列颠岛,他的诗着重于自然,又不拘泥于自然,也许这就是因为工业革命的影响着他,让他渴望一个纯净的自然。他有那么一首诗,一开始以为写的是一只鸟,或者说出海的海鸥。

Sunset and evening star
And one clear call for me!
And may there be no moaning of the bar,
When I put out to sea,

我简单的翻译:
日落和夜星闪烁,
还有一个清晰的声音在呼唤我,
也希望海滩不要悲鸣,
在我出海的时刻

Sunset这样的基调并不适合一只出海的海鸥,之后的Moan也是这样。它更多诠释出的是一种悲伤,后文里Asleep、Farewell其实都是这样的。其实这是一首写死亡的诗,当潮水已经沉睡,灵魂渡过沙洲飞向远方,悄无声息的在黑暗中,回归自然。

我曾不止一遍地思考过死亡,就比如人为什么来,为什么又要走,走了以后去哪里,会不会再以另一种形式出现在这个世界上。以前我一直不相信轮回,后来听多了,也慢慢地觉得那确实值得成为现世的人对死去的人一种美好的寄托,灵魂也是如此。直到我十几天前参加的葬礼,那是人生中第一次如此近距离的真实看到一身肉体变成骨灰最后再进入长眠之土,我又不断地思考着生和死的意义。也许没有人能逃过死神的降临,只是时间长短的问题;不同的是,有些人被万众瞩目的来最后悄悄的走,也有人悄悄的来却轰轰烈烈的走,但更多的人却是有些人悄悄的来又悄悄的走,也只有亲人好友会惦记会伤心会感叹。

我也无数次想过死时候是什么样的感觉,会不会能够遗留一下一些思想,那些思想又会不会以其他形态留在世间。小时候在火车站买过一本杂志,里面有一篇文章记录着别人说自己曾感受过的死亡,当时让我想象了很久。但是如果你问我想不想知道答案,我会毫不犹豫地说不。

人作为目前地球上智慧最高的生物,总是会想很多几乎找不到答案的问题,也许这就是有思想的悲哀。

看来以这首诗的最后一段结尾比较好,顺便附上我简单的翻译:潮水会把我们送到远方,超出时间和空间的长河,我希望面对面见到我的领航者,当我渡过沙洲。

For though from out our bourne of Time and Place
The flood may bear me far,
I hope to see my Pilot face to face
When I have crossed the bar.

过去的序

又是阴雨蒙蒙的一天,不知为什么,下雨天总会变得惆怅起来,原本美好的事物变得索然无味。以前每次说雨天心情不好的时候某人总会吐槽,你又不是花,雨一下就谢了。之后我总会反驳道,下雨了花才开心呢,你才是花,你全家都是花。每每在雨天总会想起这件事情,嘴角不禁扬起微笑,之后便又开始了习惯一般无法改变的雨天的惆怅。于是在这样的时候总适合写些东西,不过这当然不会是作业和论文。可以说好友道暮的建议像是一身及时的蓑衣,给我一个避开现世雨水的地方,拂去了雨蒙蒙的不悦与感伤。

其实很多时候,写东西是给自己看的,所以哪怕只有一个观众也并不会影响自己的兴致。曾经用空间写过自己的心情,后来大了,忍受不了自己过去不成熟的样子,设置成仅自己可见以后便作罢了。用过微博分享过心情,终发现那是一个物欲八卦横飞的地方,更适合分享和见识。想用微信朋友圈,却发现自己的朋友圈早已大得荒草丛生,熟的不熟的半生不熟的,更有家人亲戚老师,让人提不起一点兴趣。曾经还以日记的形式写邮件给远方的人,3分钟热度随着一天天积累起来的睡觉前的懒惰变成了300多封邮件静静地躺在了那个专用的邮箱里面,虽然有时候去打开翻翻还是一件很有意思的事情。

每次写东西总会花上不少时间,总想着接下来该写些什么,该怎么写,这样写别人愿不愿意看,看完会不会骂我。就像考试时候的作文,我总要花大量的时间来构思,以致于每次我都会先看作文题目在考试最最开始的时候,一边我有整场考试的时间开酝酿我要写的东西,以便呈现出最好的文字。算是个癖好,实在难以改掉。

那在这里我该写些什么,除了像这一篇我都不知道是什么的毫无重点的文章以外,应该还会有我在学校里的经历,过去的回忆,还有一些生活中的琐事。但是我暂时没有想过那么多,以后细说便是了。

  • © 2014-2021 Jason Yan
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