再见南京人

缓缓启动的列车,朝着家的方向行进着,很快,我也将离开这个城市,就和那些匆匆的,带着疲倦的行人一样,聚,散,合,离。

被划过路灯连成了一条霓黄的线,装点在一扇扇被人们望着的车窗上。夜幕笼罩着,遮掩了远方的房子,和房子里一个个平凡的人。他们的生活是否也像我一样,也充满着离与合。
好像刚刚那杯咖啡完全不起作用似的,身体也渐渐变得沉重,这时除了抱怨了一下这几天锐减的睡眠时间,也毫无办法,只能任脑袋随意靠在不那么软的椅背上。此刻,只希望什么都不想,就这么睡去。随手翻了翻放在前面的旅游杂志,里面充斥着各类广告信息和少量旅游景点的介绍,觉得无趣就选择了睡觉。

上海的雨,淅淅沥沥,像个矫情的公主,时常啜泣。

这个月来似乎进行着一场没有尽头的雨,有时它会休息,但更多的是那密布的乌云和黑压压的天。我好像不止一次,出门没有带伞,于是被打湿了一身;也好像不止一次,坐在家楼下的咖啡厅,望着窗外厚重的雨水,喝着兑牛奶的拿铁。这家在街转角的咖啡店有着精致的装潢,柔和的射灯打在桌面,周围陈列着各种木质的装饰,还有令人感兴趣的手磨咖啡机,好像一切都很搭调。如果没有那次忘带钥匙的经历,也许我也不会发现这里吧,这么想,好像这样把自己反锁在门外也不算是一件很糟糕的事情了。
睡醒了,到站了,跟着人群,最终我们又分散在更大的人群里,就像河流汇入大海,河流消失了吗,好像它走了又好像没有。

生活依旧充满着未知,就好像没人料到五年后我还能和同一个人共枕而眠,依然温暖美妙;也没人料到我会和南京结下奇怪的缘分,不知道来了几次,好像已经没有了初遇时陌生感。未知的下一次相遇,是否会像期待中那样,我带着他,穿过南京的大街小巷,你无论是否带着你的他,我们都可以相视而坐,讲讲近来的琐碎。

再见,南京,再见,南京人。

玻璃上的霜
是水遇到严寒的坚强
温热的手指
足矣抚平这小小的伤

房间里的窗
是你挥笔书写的椅旁
色彩的笔尖
难以描绘那内心的光

漫长的五月

五月的开始,像是已经过了一季,好似冬季的绵绵积雪,好似夏季的焦躁蝉鸣。

刚刚结束的春季似乎还留下了几分料峭,不仅让人不愿褪下外套,还有那一阵阵不断的倦意。

期末考试放假回国,一件件事情流水般进行着,平凡得很。不过好像习惯了马不停蹄的校园生活,一下子没有事情了就显得不知所措,便开始不断给自己找些事。暑假的气味还未浓厚,街上依旧来往着穿着校服的学生,这时正值考试季毕业季,充满青春的味道。

最近看起了那本川端康成的《东京人》,不免想起前不久看的白先勇先生的《台北人》,同样的战后分离,同样的颠沛流离。开卷之初那几个主角的经历就让人不由嗅出那时芸芸众生的悲欢离合,还没看到结局竟也感觉到了最后的悲凉。还记得高中时候看的《雪国》,到现在还忘不掉最后凄惨的大火,表面银河般绚丽,似梦似幻,却烧尽了一切,仿佛一切都没发生过似的,终归成土。

难得的空闲倒也不错,放下正忙碌着的事情,还有诗词歌赋,还有星河大海。也许这像是《舞舞舞》里的“我”那样,放下手上的繁忙,找找宁静的过往,纵使人生已经会在得到和失去中不断交替,生活依旧继续,止步不前的不会是你。

没有网的二十小时

又是一年暑假,再次以没有网的20小时为开始。

人在没有什么事情可以做的时候往往会想很多奇怪的事情,脑补出来的画面足以填补整段路程的枯燥。

好久没有好好睡觉的我一上飞机便沉沉的睡去,中途恍惚一下好像又像是那年秋天,头依旧是昏昏沉沉的,期盼着早点回到家里。那年同样是从加拿大回来,只不过那时的多伦多机场似乎并没有那么让人惊喜。

飞机穿越在北冰洋上空,外面寒冷的空气让厚厚的机窗上凝固了不少晶莹的霜。似乎已经好久没有体验过长时间不用网络,不与外界联系的生活了,虽然这个对我来说的长时间还不足一天。

卡夫卡的布拉格

一直有个欧洲梦,幻想住在一个出门就是欧式建筑环绕的广场,慵懒的鸽子,不断的喷泉,恬静的人群。
屋子可以不用很大,足够两个人生活就行,周末可以在亮堂堂的窗边写写书看看报纸,桌上的奶茶,午后的花香。屋外没几条街是周末人群的熙攘,但这里有着绝对的安静。

去广场的一路上有花店,花店里的小伙子每天用新鲜的花朵布置着这家店,门口的玫瑰花束,吸引着来往的居民。花店的旁边有一家书店,虽然不大却可以在里面找到几乎所有喜欢的书,翻开展新的封面,会闻到油墨的芳香。对面有家酒吧,和里面的酒保是无话不谈的朋友,他给我一杯放了冰块的威士忌,我用我最特别的见闻与他交换。之后还有家餐厅,午餐过后还可以坐在里面喝杯咖啡,老板知道我的口味,我不看菜单也知道自己该吃什么……

我沿着喷泉池子的边坐下,直到背后被水花微微打湿才挪步到了一旁可以照的到太阳的椅子上。微笑着留意来往的人群,期待着是否他也会出现在面前。

时间过得很快,转眼便是夕阳。

回家的路上在另一条街买了新鲜的蔬菜,买了两瓶牛奶,顺便再带上一罐香草冰淇淋。

路上有游客过来问路,我简单明了的指明了他的方向,也有熟人和我打招呼,不知道他会不会成为下一个卡夫卡。

近期日记节选-2016春

2015.12.31 晴

这一年的最后一天,本想着出门独自去看看烟火,然后跨年,然而我最大的阻力是在这么冷的天气下,手机竟罢工了,真叫人哭笑不得。一个人吃过简单的晚餐以后,在市中心的街道上转了转,也算是感受一下新年的气氛吧,再者天天窝在家里的确是有些无趣,出去散散心也是挺不错的。
这一年即将过去,总是在想,这段时间里有没有想总结的事情,不过我发现这一年经历的事情太多,发生的事情太多,如果要详细写出来,那会是一本厚厚的小说,冗长却也足够精彩。
零点的时候,烟火不出意外的在窗外的世界绽放,远远的看着,想象着站在那底下的华丽,和身旁有人陪伴着的幸福。这个新年没有没什么特别,很快它就会被忘记,但正是这些普普通通才有着将来某一个新年的特别,不知明年的这个时候我会在哪里,会多么的幸福?

2016.1.11 雪

开学第一天,这学期的课程依旧是繁重的,本想着有一门课总是不想上,一直想拖,但是最后还是决心咬咬牙过这门课来的好,这样总是拖着不行,因为已经影响到接下来的课了。
晚上回家的时候,一路上下起了大雪,明天定会积起厚厚的雪。天气也逐渐变冷,有了芝加哥冬天应该有的样子了。不过好在从家里到学校的路并不算特别漫长,十分钟的雪地还是可以接受的。虽然这几天要开始每天早起上课了,不过这样给自己一些压力也并没有什么大碍,顺便也要改改上学期每天凌晨两三点才睡的坏毛病了。这么回想起来上学期每天那么晚睡,有时候还要赶早课实在是影响睡眠,怪不得一到下午就想着补觉的,一躺在床上不久就熟睡了。

2016.1.19 雪

原以为今天是周一,然而很晚才意识到其实是周二了,下午也没有课,于是便去了趟超市把该买的食物都买了一遍。途中讨论起关于是否要住在学校很近地方这件事,原本我也会觉得住的离学校近好很多,但是后来还是发现一旦当你熟悉一个城市以后,无论住在哪里你都不会感觉不好,所以如果想要通过住的距离来获取安全感的话,这只是说明你对这里还不够熟悉,时间会抚平这些的。现在我个人倾向住在靠近市区的地方,丰富的活动,便利的交通,繁华的街道,都是令人向往的条件,再加上相对安全整洁的社区,住在里面应当是极为不错的。所以得想办法说服一下人了,这其实就只是观念的问题,无他。
晚上泡在了图书馆,果然刚开学的图书馆晚上没有什么人,安安静静空空荡荡的,已然没有去年期末临考前那种人满为患的样子。今天效率也挺可观,至少把这周内要做的东西都搞定了,心里也算是舒畅了许多,然而大学的作业是永远做不完的,一波一波让你应接不暇,上一件事还没结束就得准备起来接下来的事情,可谓是紧张而充实。

2016.1.26 雪

比起前几天的稀疏平常,今天算是极其特别的一天了。下午吃过午饭回家后,没多久便躺着睡了。下午起来以后就发现整个人不是很舒服,我应该要意识到这是胃疼前兆的。果不其然晚上12点疼的睡不着,吃了药以后还是没啥效果,我那时候预想着,根据以往的经验,三点的时候还会再疼。哟呵,睡着睡着半夜被疼醒,看了看手机,三点零六分,果然flag不能乱立,虽然每次都这样我也没什么其它好说的。我还记得前几天才刚刚说过,来美国以后好像就没有再肚子疼过了,这才没几天就被啪啪打脸了,果然这样的话还是不能乱说。所以晚上本打算做完的好几项作业也不同程度的不想做,拖了下去。

2016.2.16 雪

下午躺在沙发上,看着窗外下着茫茫大雪,不一会就熟睡过去了。期间隐约听见室友出门的声音,还有颗粒的雪花打在窗户上的声音。起来的时候已经是晚餐时间了,出门吃饭的时候看到外面已是一片苍茫,灰白色的望不到边。晚上以一种极低的效率写完了当天要搞定的作业,然后复习了第二天的考试。

2016.2.29 晴

这是个极其特殊的日子,特殊到你四年才能遇到一次,大家好像也纷纷发起了社交状态来纪念这特殊的一天。上次的这天是什么时候呢,2012的这天我应该是大一下学期,可能才刚开学吧。那时候他也在我身边,过着平淡又丰富的校园生活。四年以后,好像一个轮回,一切又回到了最开始最开始的样子,不知道四年前的这天我是否也正为学校的事情苦恼着。不知道四年以后又会有什么样的变化,我是不是还在这里记录着每一天所发生的事情呢,谁都不知道。期待四年之后的今天。

2016.3.28 小雨

久违了的日记,挺忙的所以也只能断断续续写了。想了想每次都补之前的不如就直接写新的。
上周末开始就正式搬进了新家,看他拄着也挺开心的便放心许多。虽然一周了还没完全收拾干净,不过也算整洁。虽然有点可笑的是在自己家还每天睡着沙发,不过既然他喜欢也就随意了。等再买一床床垫再睡也不迟。
现在在去学校的路上,每天坐地铁上学其实也是不错的体验,可以更早的起来,吃点早饭,然后一路上还可以忙里偷闲做点其他事情,写写东西什么的,其实也是一件令人欣喜的事情。更何况不像上海,一坐就是一个小时的,二十分钟便是家里的学校的路程了。
很快,这一年的四分之一过去了,然后还剩下一个月,大二这一年也就过了,就大三了?让人难以相信啊。
又是在去学校的路上,下周又是exam又是quiz的让人心烦。一路上原本下着雨,后来隐约放晴了,阳光照在大楼间,好像也没有那么糟糕。

2016.4.2 晴

四月的这天下起了雪,洋洋洒洒的一阵过后,又是乌云也包不住的晴天。
夕阳照进这节车厢,撒满了金色,我平视前方,坐在这躺回家的列车上。

无题午后

初春的雪洋洋洒洒,那狂放不羁的姿态好似要让冬天再过一遍,它虽来势汹汹,消散地却也快,没几天便像是一切都没有发生过了。

四月份的春季像是初恋的女孩,清涩温婉,没有艳阳下的火热,也不像江雪中的冰冷。打小就喜欢这个季节,每个时期的印象也多源于这个季节的记忆。

阳光一点点从背后爬到了面前的书上,我放下手中的笔试图换种方式记录下这随时会悄悄溜走的日子。斜前方的少年不知是什么时候消失在视线里,刚刚他认真书写的样子还在眼前没有散去。下午的课并没有影响到这慵懒的下午,本想写写作业却被一阵阵来袭的困意击倒,只能作罢。

“我在黑暗中摸索前进,搏动的心为之牵引,我看不清这旅途将置于何处,但我知道它从何开始,他们说我太年轻不会懂,他们说我沉迷梦中,若我不睁开眼,人生便蹉跎而过。”也许人会迷茫,也总认为会很快逃离那迷茫的一切,殊不知自己只是进入了另一种迷茫,就像歌词里那样。 Avicii的歌还是如此悦耳,我愿以迟到三分钟为代价听完再离开这里。

​坐着渐渐感觉到了热,但光未穿透的另一面却与之相反;玻璃的发明是人类对温暖的热爱,是人类对阳光的迷恋,幸运的自己坐在这里,享受着来自太阳和二氧化硅的馈赠。透过这面玻璃,可以一直望向市中心的楼林,他们静静的立在那,接受着来自整个城市的注视,坐在那里面的人们,在这明媚的午后,是否也会透过他们面前的玻璃看向这里。

发现却在不经意间

悄悄的,它渐渐走远,正如那时的悄悄来临,难以察觉却在不经意间被发现。

冬天不见踪迹的松鼠在那天我回家的路上纷纷窜了出来,忽然间让人意识到冬天已渐行渐远,就像地上慢慢融化的雪。

我发现比起坐在教室里学习,自己好像更喜欢藏在图书馆的大片人群中,而且好像周围的人越是多,就越是可以放心的做自己的事。依旧是冬天,但并不算热烈的阳光穿过百叶窗照在光滑的地砖上,映出了一条条规律的花纹,和来往的人影一遍遍重叠交错。一旦要做的事情多了,反倒生活就变得简单了。不经意间习惯了这样的节奏,发现每每没什么事情可做的时候,就变得不安起来。也许过得充实点反倒让人安心,就好比自己已经在坚实的前行了,而不是止步着。

距离上次母亲劝我穿上秋裤仿佛还是去年的事情,仔细一想已然是四个年头了。总是在想不知道是不是从某一个点开始,自己的生活就像被按了快进键似的飞逝着,它可能是个时间点也可能是个记忆点,也许是某天回家的路上,地铁呼啸过后,快进的节奏就已悄悄开始了。就像村上在他书里说的那样,人并不是一天天慢慢长大的。当意识到自己被快进的生活,似乎也没什么办法,它难以察觉却在不经意间被发现,有的人发现的早便适应了,有的人发现了却一如既往,有的人终其一生都没有想过这些。

假期会回到老家看看长辈们,每次到那都像在一个可以离开世俗一切的港湾,虽然那里离上海也就两个小时的车程,但穿过高速公路,便像是到了另一番田地。就像《雪国》的那趟列车一样,从隧道那头回来,即是现实生活,平凡朴素。以前没有过这样的感觉,后来到了初三那时候,每次回去都可以会放松不少,不经意间,这样的感觉像是条件反射般被存在了脑海里,逢时便出现。

那天他在我身边早早的睡着了,均匀的呼吸声在耳边回荡着,画面很安恬。也许是心里暗示的作用,也许事实也本该如此,我发现很多时候自己不经意间的想法会在未来被实现,生活也总会向着最开始设想好的那样一步步靠拢,虽然这难以被察觉;直到有天自己的顿然发现,嘴角便禁不住上扬起来。

一月渗透着冬天少有的温暖

路边的积雪还没有化,阳光照在上面让人觉得刺眼。记不清这是第几遍走在这条回家的路上了,路边的一切丝毫没有任何变化。今年的冬天好像比以往来的更晚一些,也更温柔一些。

好久没有写东西了,或者说好久没有完整的把东西写完然后呈现出来了。一方面是开学以后事情多了起来,不像假期里有大把大把的空余时间,另一方面也是这个月好像有太多的事情要说,但每件事情好像都没有重要到可以单独写出来成长篇大论。

大多数人不像大雁,不喜长途跋涉只为搏一地温暖;但是大多数人却像燕子,寻寻觅觅但终会回到原点,那个固定的居所。就像流浪的人不愿漂泊,安定的人却喜爱旅行。

提起旅行我好像已经很久没有到远方去看看了,这在过去的假期里是很少有的。想了想好像自己的假期一直很安逸,于是乎不出去走走似乎就难受得很,按耐不住的心,大大小小的假期仿佛要填满外出的行程才算完整。冬天要去暖和的地方,阳光海浪,夏天得到清爽的地方,亭台寺庙。不过这个假期却愿意静一静,可能就像之前说的,流浪的人不愿漂泊,安定的人喜爱旅行。在家好像也挺温暖的。

狂欢是一群人的孤单。这学期大家好像都不那么热爱狂欢了,仔细想想,的确大家都有了对象,开始了自己简单的小日子。以前不知从哪里看过,上面说留学生普遍都不喜单身,也许是因为身处异乡的他们会更渴望亲人般的温暖,或者不让自己那么孤独,也不是没有道理吧。

这段时间的天气总是变化不定,刚刚还是阳光明媚,很快又是阴云密布,好像随时要翻脸似的。暖冬总是给人更胜春天的温暖,这时候的阳光从来不会令人生厌。

这个一月,好像注定会被记住,就像这年寒冬的阳光,让人无法忘记的温暖,沁人肺腑。

对于年末总结的看法

本想趁着年底了写写年末总结什么的,不过这样的无趣又没有营养的东西还是不要发出来了,我还是说说对于写年末总结这件事本身的看法好了。

好像从很久以前会用电脑写东西开始就有了写年末总结的习惯,那时候大家还是有QQ空间人人主页什么的,我也会顺势写点东西,比如说定个目标啥的。其实本身这是一件好事,毕竟有计划的生活总是没有错的,不过很多时候,写完这样的东西没过多久,一切都被抛在了脑后,不再去看它了,以至于它慢慢变得没有意义起来。

本来一开始的时候,做什么时候都是充满动力的,新学期总会想着这门课那门课都要好好上,然而没多久以后好像就原形毕露,过了就好,差不多就好了;新一年也同样会憧憬着再接下来的十二个月里面要做什么什么事情,但是具体计划总是在不断变化,赶不上变化的计划总是那么的乏味。

说起自己的年末总结,没有对未来的计划是因为,自己深切感受到变化总是说来就来的,你永远不知道接下来会发生什么,你也不知道你的计划是否可以实施。以至于现在,我对接下来一段时间的生活感到未知,这不是因为接下来那段时间本身的未知性,而是在于我这之前的经历的总结让人觉得生活本就是无常的。

回想起来,每次在年末总结里我都会说,这一年是个不平凡的一年,因为发生了如下各式各样的事情,所以我经历了各种各样的事情,它们让我认为这一年值得纪念。但现在回想,那些旅行的经历,那些学习的过程,那些生活的琐碎,无非只是漫漫记忆长河里的粼粼波光,它们随有着独特的璀璨,却终会被浪花击碎,淹没在深水里。

既然这样,这一年是值得纪念的一年吗,它肯定特别并且与众不同,但是多年之后再回想,我依旧会觉得这是不平凡的一年吗,我并不知道。所以今年的年末总结该写什么呢,这是个值得深思的好问题。

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