旅·人

没有睡意的夜晚，写点东西似乎再适合不过了。

耳边不断传来风拍打玻璃的声音，朝那边望去，对面的楼宇里，仅剩几扇窗透出亮光；这个夜晚，他们是不是和我一样也因为一些烦杂的事情迟迟没有入睡。

耳边朴树的歌格外悦耳……

”这是一个旅途，一个叫做命运的茫茫旅途，我们偶然相遇，然后离去，在这条永远不归的路……”

有这么一个故事我给周围的人讲过。

首先是背景简介，从我记事起，我的亲生父母就走到了婚姻的尽头，然后在这茫茫十几年将近二十年里我母亲就一直没有再婚。前段时间她有了一位相好的男朋友，对方的孩子和我同岁。出于各种缘由，母亲的男朋友知道了他的孩子也是一名同性恋并表示没办法接受。没办法，他的孩子来找我母亲希望她能调解一下。

这时候我问了母亲的看法，她说到，我觉得这件事本身我可以理解，但是我还是要劝劝他是不是真的确定了自己的性取向。简单来说，如果我对我母亲出柜，那么我应该也会收到类似的结果，这也是我可以接受的。

所以早在去年，这件事发生之后，我就有了告诉我母亲的计划或者是想法。

如果我没有怯场，那么下个月她来这边看我的时候我觉得是个十分合适的时机。我也不知道那时候会发生什么，收到什么样的回答；又或许会把想说的话都咽了回去，刚刚所想的一切到那时候还依旧只是一个想法而已。

​“在这条永远不归的路，我们路过高山和湖泊，我们路过森林和沙漠，我们也路过幸福和痛苦。”

我也会路过幸福吗？

春风迎面而来，感觉不到寒冷，我便清楚地意识到这个漫长的冬天似乎已经远去了。这是一年当中最舒适的时候，周围那生机勃勃的样子，有谁不会觉得欣喜呢。

我开始注意起饮食和睡眠，母亲时常叮嘱的早睡早起似乎也有它的道理。我开始听一些适合这个季节听的歌，睡前也不需要放着旋律温柔的歌曲才能顺利入睡，我翻开了去年入冬前看到一半的书，也开始追起了那些热门的剧集。于是，睡前的时光变得短暂也美好，似乎变成了一天中最放松的时刻。

如果在上海，这个季节的世纪公园应该到处都是放风筝的人，也不知道为什么，人们就喜欢在这个季节里扯着风筝线，抬着头看一下午。不知道现在还是不是如此。

在今年目前为止最温暖的几天里，这个城市里仿佛多出了一倍的人，有的身着西装短裤，有的穿着白色T恤，就像是在庆祝芝加哥冬天的结束。

我依旧听着那几个每周更新的电台，听到好笑的内容会在人群里忍不住笑出来，我担心周围的人会投来异样的目光，其实他们并不在意你。我还是隔几天就写点东西，即便它们大多数都不会像现在这段文字这样被第二个人看见。我仍然计划着下一次旅行的目的地，选择很多，但也逐渐意识到毫无顾忌地出去一趟是一件越来越难的事情。

接下来的一段时间里，这周围将要布满绿色，人们开始在夕阳的余晖里晚餐和散步，黄昏以后的夜空也会变成深邃的蓝色，那是自然中最好看的颜色之一；没有人再披着厚重的衣服，我也可以穿起我喜欢的白色衬衣。

这个季节里，我似乎挺享受这眼前的苟且。

我听着摇滚乐喝酒
在昏暗的灯光里抬头
不发光的月球
像极了他的手
把今夜的美梦都撕碎带走
我似乎看穿了夜的来由
它不过是一个美丽的阴谋
无知的人们肆意遨游
无情的人们不必俯首
​无畏的人们却像是活在海市蜃楼

1.10

我感觉距离上次更新已经过去了很久，翻了翻却发现仅仅三周而已。与其说时间慢了下来，不如说是机械式重复的生活容易让人混乱在纷繁的时间里。

最近这里暖和得不像话，这座城市一点都没有它应有的样子，每天充沛的阳光容易让人迷失，就像习惯了温室的盆栽，早已失去了自己。

熙熙攘攘地十字路口，多少人奔波着，我不知道他们将回到哪里，我也不知道他们是否已经迷失在这一座座璀璨的楼宇里。不知是因为刚亮起的路灯还是落日的余晖，来往的人身上都披着一抹金黄，无论衣着样貌如何他们均是如此。转过几个街角，天空几乎寻不着白天的痕迹了，身边的人也渐渐少了，他们回到了一个暂时属于他们的地方并做着属于他们的事情；这里仿佛是一座巨大的机械工厂，它快速地运转着，它不会因为谁而停止，就像谁也不知道它是为了谁而开始一样，日复一日，直到有一天你再也记不得这里了。

1.17

才没几天，窗外肆意的雪便狠狠地抽着我的脸，仿佛是生气了似的开始驳斥我之前说的那些。一觉过去，放眼望去遍地都是不知何时才能融化的积雪，厚重却也洁净。

漫无目的地在网上找着视频看，这种天气似乎只适合呆在自己家里，哪也不愿意去。几杯茶地功夫，天也就黑了，日照时间还是那么短，四点刚过没多久，就该是漫漫长夜了。
有点想念去海边的日子了。

我曾经想着去海边住，夕阳的时候在沙滩上散步，海鸥、贝壳、还有归巢的螃蟹，到了晚上就在家门口升起篝火，星空、海风、还有一桌的晚饭。那个地方在一座城市的边缘，离市区不远却不喧嚣。最后伴着虫鸣、海浪沉沉睡去。

好像上一次看到这样向往的大海已经快两年，也是时候计划下次看海的日子了。

思绪回到了温暖的房间里，痴痴地望着窗外这不知道要下到什么时候的雪，什么也想不起来了。罢了，好在今年的那场大雪还是如期而至了。

1.24

这周过得出奇的快，可能是因为窗外一尘不变的样子让人感觉不到时间的流逝。上一场雪留下的还未褪去，下一场雪便接踵而至，往往复复，直到冬天结束的时候。

新鲜劲一过去，就会开始抱怨起雪天的不便和寒冬的痛楚，人总是这样，没有的总想要，给的少了不满足，给的多了还会生气。

这几天在家，起床准备当天要吃的食物，然后就坐在沙发上边看电视边吃，之后不知怎么的天也黑了，拿起那些曾经看到一半放下的书，继续看。好在没多久总是能想起上一次看到哪里，不至于不知道书里在说些什么。最近看的是一个画家的故事，里面的主人公一个人生活着，刚经历了离婚却也因此获得一个人自由自在的生活。

也许生活本该如此。

2.1

大雪愈演愈烈，变本加厉似地呼啸着，积雪已不知道有多深了。从圣诞元旦到春节，这段时间的人们会沉浸在一种节日的氛围里，大概是因为天气既然已经如此寒冷，人和人之间总要热情些才行，哪有人喜欢孤零零一个人过冬呢。

距离春节也不过一周，以前在上海的时候总抱怨圣诞不下雪春节不下雪，一点气氛也没有；现在雪有了，节日似乎也没什么不一样的，烟火、彩灯大概就足够了。

2.4

一篇文章拖着拖着就到除夕夜了，如果不打开手机，感受不到一丝过年的气氛。

天气回暖了，似乎过了最冷的那段时间，希望就这么一直保持到春天到来才好。

距离上次在国内过年已经四年，这是第五年在国外，似乎也习惯了在微信上和家人道声新年快乐顺便问问新年这几天去哪拜访。

早上起来，像往常那样洗漱收拾，又像往常那样进食出门。手机屏幕传来了不少问候，我也像往常那样一一回复。

回想过去的一个月，似乎没有什么印象深刻的事，一幕幕在身边飞速掠过，寻不着痕迹也留不下记忆。往后回想2019年的第一个月，又会记起什么。

我穿梭在这座城市中，早晨的它似乎没有那么喧嚣，阳光是那么凑巧地在楼宇的缝隙中穿过，洒在我行走着的街道上，这一切仿佛是无数电影结尾那样，给人温暖与希望。

海边的旅行计划终于有了头绪，愿一切顺利。

现在依旧记着初中时的某一天，我穿着买了不久的外套，在回家的途中，上海那光亮的楼宇间，迎来了那年冬天的第一场雪。雪花轻轻地停在我黑色的外套上，没有立即消失，直到我去触碰的那瞬。

那时候住在学校，每周五其实放学很早，那么早回家也没什么事情，于是周五成了我最悠闲的时候。我会从浦东坐一条横贯东西的地铁来到家附近，这样的情形一直持续到大学。

最早的时候住在长宁区，大概是因为家附近是日本人比较多的街区，有一家专门卖日本进口玩具的，每周放学回家总要去转一圈，时间久了老板娘就认识我了。一开始买小的玩偶或者扭蛋，后来也买过模型和集换式卡牌，每周进了新产品我总是第一时间被告知。那时候虽然零花钱不算多，但是因为平常几乎没有额外的开销，再加上每年的压岁钱家里都放任我自由处置，每周的两百很少有全部花完的时候，可能大多都花在这里和它隔壁的便利店了。

依旧是一个冬天，那个和善的老板娘和我说他们要搬走，似乎是入不敷出难以经营下去，接着指了指橱窗玻璃上贴着的新地址，又给我比划了一下大概的位置，我点点头。很显然，我后来就再也没有见过她，我也记不清她的样子了，我似乎也没有试图再去找过那家店，偶尔路过她曾和我比划过的地方时我才会想起这件事。

那天我听蔡康永在节目里讲到：“有时候我和别人见面握手的时候，就知道那应该是我们人生中最后一次见面了。”

是去年才意识到，的确很多次你好、再见，便是双方的生活的最后一次会晤。就像两条没有规律的线，它们在某个节点、某个时刻交织在了一起，随后就朝着不同的方向再也碰不到一起了。

其实我们什么都做不了，任由命运的手摆布着。人来人往，谁能留得住。

我常常在睡前的黑暗中想起那些路过的人，有时清晰得仿佛才发生似的。这种感觉就好像是，把过去的记忆翻出来重新加载然后逐一播放。

那年其实在我迄今为止的生活里，是特别的一年，我换了一所学校，事实证明这是一件对我影响很大的事。那年我慢慢地找到了我喜欢的东西，看了村上春树，还听了林肯公园。每周五依旧是坐着那条横贯东西的地铁回家。后来建了一条新的地铁线，再后来搬家，好像都没有相隔太久。

有人说初雪的那天是最美的，雪花徐徐落下，就像任何一件美好的事物的开始，轻盈而动人。

今年初雪的那天我走在回家的路上，依旧是一件厚实的深色外套，形形色色的在我身旁穿过。我想起了小时候暑假里一起玩的邻居，他似乎已经开始工作了，也许没有机会再见到了，祝他好运；想起了去西藏时遇到的一个放牧的青年，那时的他也有着梦想，不知道他现在过得怎样；想起了母亲曾经要好的朋友，后来因为一些事就再也不往来了，看来也不会再见；想起了一些小时候的老师和他们说话的样子，但也似乎只剩下印象深刻的几个片段。

有人来，有人走，生活的列车，没有永远的乘客。

2018.6.2

在春天迟迟不愿意正式告别的六月里，我见到了一年中最美妙的上海。假期开始后我拾起了放置一年的健身，这似乎就像整理起久未打理的院子，不知道几个月后会不会恢复到以前的样子。雨季即将到来，然后入暑。

2018.7.25

今天去浦东，穿上了相对正式的白衬衫，又有些紧身的白衬衫，似乎自信了些。错过了一辆地铁以后来了一辆很空的，非常幸运。

2018.7.27

又是忘记带手表的一天，出门许久才发现手腕上空荡荡的，虽然有手机随时都可以看时间没什么大碍，但这种空荡荡的滋味还是令人不悦。今天是周五，然后突然意识到距离离开上海只剩最后两周。接下来的时间里还要购置一个新的行李箱，和周围的人一一告别，希望一切顺利。

2018.8.1

八月第一天，似乎是新的开始，这个月不一样的地方是即将回到美国开始新的阶段，越是到这个时候，就越犹豫。今天去公司的地铁没有那么挤，坐着原本熟悉的十号线，水城路站令人怀念。也许生活就是这样吧，你永远也不知道什么时候会遇到不顺心的事情，你也不知道什么时候会变得更好，期待新的一天。

2018.8.7

在上海的时间不足一周，本想着趁这最后几天好好逛逛，不过实习也同样要紧。说起这个实习已经一个月，时间也卡得恰到好处。回去以后又有大把的事情等着我去做，有点不想面对却又不得不去面对，还是接受吧。最近喜欢在地铁上写日记，我记得最开始的时候也总是在周五回家的地铁上写…

2018.8.10

实习最后一天，本来打算今天晚上去宁波的，后来因为晚上的聚餐来不及，于是就打算坐明天六点的车回去，第一次坐那么早的高铁。

2018.8.14

一

坐在飞机的最后一排，这架波音787被塞得满满的，似乎一个空位都没有。今天一路下来顺利得令人惊喜，比预想中好上不少，也没有遇到奇怪的事情，是个很好的开始吧。
不知道这是第几次在浦东坐飞往北美的航班了，时间过得很快，我也要开始最后的一段大学生活了，准备读研还是工作，一切都令人难以抉择。本来在这个暑假打算做的事情几乎有一大半没有完成，但是终究是悟出一个道理：似乎一切阻止我的都来自于自己的决定，那么接下来也全看自己了。

二

一觉醒来距离结束只剩最后一小时了，好在这趟航班正好赶在了我睡觉的时间，虽然睡觉也是一阵一阵的，但终究是睡了不少时间。
今天似乎是穿少了，之后在旧金山也是，应该随身带一件外套才是。

三

最后一段行程到目前为止都十分顺利，没有走错路拿错东西等等。

四

又睡了一觉，醒来窗外已是一抹晨光，那是太阳升起的方向。距离整趟行程结束差不多还有二十分钟，终于又回到了那个熟悉的地方，有些美丽又有些冰冷。

2018.8.31

阔别许久，的确是好久没有写。已经顺利开学两周，事情变得繁杂，不过当然不会是期末那样的。最近在考虑换新手机的事情，的确用了两年，到了可以换手机的时候。排队买手机，仿佛又回到了大一的时候。今天开始着手工作签证的事情，希望到时候可以一切顺利。

不知道什么时候开始，已经不习惯在室外跑步了。一来一年大多数时候，天气没有那么适合在马路边跑；二来的的确确下楼找一台跑步机是一件十分省时省力的事情，让我再也找不到理由逃避。

不像在室外跑步时可以尽情欣赏路边的风景和来往的人群，在健身房里周围冷冰冰的机械无时无刻不在宣告，这里只是个代替品而已。如果此时能想点什么那一定是很有趣的事情。

有时候想着如果自己从事和艺术相关的，便可以在跑步时构思那些没有完成的设计或者作品，换种方式想，那就是在工作之余便就可以健身，岂不是一件美妙的事情。

其实最近可以想的事情的确不少，工作、论文、甚至是搬家，但是无论哪件事想起来都毫无思绪也不愿意想。也许这个时候就是这样，烦心的事情连碰都不愿意碰，深怕一点点深陷泥潭，便再也出不来了。
我喜欢思考最近看的电影，或是我最喜欢的那几本书，然后会幻想自己如果是里面的人，我会做什么。所以在跑步时的幻想里，我经历过拯救世界也经历过一夜暴富，当然一切总是向着好的方向发展，谁会在这个时候给自己找不快呢。

整理书里的事也是一件有意思的事。我有个习惯就是不愿意一下子看看多章或是连夜看书，这一方面是个随时拿得起放得下的人，而且奇怪的是，无论时隔多久，我总能想起上次看到了哪里。

有时我会听播客，我收藏的电台里基本上都是一集四十分钟到一小时的，十分适合在跑步时打发时间，或者说是转移一下注意力。涉猎的内容也比较广泛，讲历史的讲坛、科技类的探讨、电影推荐和影评、旅行的趣闻和记录等等。好处是每次跑步时总能在一众节目中找到自己感兴趣的，那么此时便会想节目里的内容了，比如是不是也该安排一次这样的旅行了。

有时候想随意一些，便开始观察周围的人，慢慢地可以分辨哪些人是经常来跑步的，哪些人是狂热的健身爱好者，虽然也没法求证，但是终究看久了就会有经验的。我曾试图去猜测他们的职业或者年龄，猜年龄还有些头绪，猜他们是做什么的就几乎没有任何准确性了，全靠想象，即使错了又有什么关系呢。

最近彩票的事情正火热，我也想过如果那十几亿美金砸到我头上，我的生活会出现什么样的变化。是的我第一件事并不是想怎么花这个钱。我先开始考虑这件事我该和谁讲，要和家里讲吗，要和同学讲吗，最后我已经过一系列利弊权衡，其中还上演了我不是很喜欢的某亲戚来问我借钱的戏码，最终决定最好这件事能烂在自己肚子里，甚至想着那这个钱买下一个小岛或者小村庄，过上隐世的生活。

然后我又思考了这个钱能留下吗，我想着找个大学成为投资者，让后代获得一张更容易进入这所大学的入场券，如果有后代的话。转念一想如果只想着读书就是为了工作的话，这些钱拿去建个公司然后穿位下去就是了。那接下来呢，是时候梦醒了。

我带上耳机，开始随机播放那个我不能更熟悉的歌单。把跑步当作一次思想的旅行，那么这件事便会轻松许多。今天跑步时想些什么好呢，我开始思考……

突如其来的气温骤降让我措手不及，不出意外地，感冒侵袭了我的身体，赖了一个礼拜依旧没有要走的样子。

家里的烧水壶仿佛没有停止过工作，似乎除了多喝水早点睡也找不到其他更好的方法。是的，我最讨厌的地方是医院，最讨厌吃的就是药。也许是这些简单措施起了作用，病情倒是没有往更严重的方向发展，所以基本应该是季节性的流感，至于原因嘛，周围的朋友都纷纷感冒，也不知道是谁传染了谁。

还有几节没有结的课需要在这三个月里修完，好在都不是什么难到令人发指的课程，可以把更多的时间放在结业以后的事情上了。谁能想到两个月前我还在迷茫、彷徨、甚至放弃希望，现在却有了初步计划并一步步按部就班地进行着，也算是近期令人欣慰的事情了。

和之前不同的是，每周末都给自己安排上了不同的活动，以便享受这秋日里持续不了多久的舒适日子。当然比起可以把周末塞得满满的上海，还是少了些乐趣；如果有一天食品安全和环境保护两大问题能得到更好的解决，那么我会无比乐意在上海生活下去。

在咨询和了解下，在年底那段时间回国不是一件保险的事情，也就是说今年的圣诞节和跨年基本上是在这里度过了。不过春节我还是愿意争取一下，这是我长达四年没回“家”过年的执念。然而有得有失本就是一件极其合理的事情，无论结果是不是如我所愿，都会有令人接受的缘由。

从柜子里拿出了我自己最喜欢的春秋装，一边感概这些衣服一年到头多没多少机会穿，一边想着该怎么搭配才能一个月不重样。之后嘛，就需要把它们收起来迎接冬天了。

才刚到九月就开始思量起十一月底感恩节假期的目的地，无论是在海边度假的夏威夷迈阿密，还是在北极圈看极光的阿拉斯加，甚至是在大西洋另一边的欧洲都在我本次的选择范围内。当然前提是机票在我能接受的范围内，我还记得今年春天去夏威夷的机票价格都赶上我飞一趟上海了，只得更换目的地。

似乎是很久没有更新了，总觉得再不更新就没人看了吧（不），于是就东扯西扯有了这篇毫无主题的小记。

最后分享一首北岛的诗，收录于他的诗集《守夜》。

這不是告別
因為我們沒有相見
儘管影子和影子
曾在路上疊在一起
想一個孤零零的逃犯

明天，不
明天不在夜的那邊
誰期待， 誰就是罪人
而夜裡發生的故事
就讓它在夜裏結束吧

偌大的房间，四面是没有任何装饰物的白墙，这里没有门，也没有窗，我一丝不挂地站在中央。此时我在思考的事情已不再重要，没有倾听者。我紧闭双眼，试图感受任何来自外面的声响。这里很空旷，仿佛只身一人漂浮在连氧气的没有的外太空里。一片寂静中，便寻不着时间流逝的痕迹了……

不知过了多久，在那张令人无比熟悉的床上，带着留恋与不舍，我醒来了。迫不及待地拿起身边的手机记录下这样奇妙的感觉，深怕一翻身便忘了。

在这种炎热的天气，却出现了感冒的症状，实在是令人哭笑不得。权衡再三，关了空调，决定早些起床。

小时候看过一本蓝色封面的书，书里以一个小孩的口吻讲述了他出意外走后，灵魂回到人间向周围人告别的故事；他看到了自己的家人，看到了自己住过的地方，还有他的同学朋友和生前所有的事物。我记得那时候我就十一二岁，和书里的小孩一般大，似乎没法理解书里的那句“你不存在了，但生活还在”。那时候总觉得，这些事长大以后自然就知道了。

我想起我高中的时候读过一首Tennyson的诗，并对此写过一段文字。

“Sunset and evening star,
And one clear call for me!
And may there be no moaning of the bar,
When I put out to sea,”

Sunset这样的基调并不适合一只出海的海鸥，之后的Moan也是这样。它更多诠释出的是一种悲伤，后文里Asleep、Farewell其实都是这样的。其实这是一首写死亡的诗，当潮水已经沉睡，灵魂渡过沙洲飞向远方，悄无声息的在黑暗中，回归自然。

我曾不止一遍地思考过死亡，就比如人为什么来，为什么又要走，走了以后去哪里，会不会再以另一种形式出现在这个世界上。以前我一直不相信轮回，后来听多了，也慢慢地觉得那确实值得成为现世的人对死去的人一种美好的寄托，灵魂也是如此。直到我十几天前参加的葬礼，那是人生中第一次如此近距离的真实看到一身肉体变成骨灰最后再进入长眠之土，我又不断地思考着生和死的意义。也许没有人能逃过死神的降临，只是时间长短的问题；不同的是，有些人被万众瞩目的来最后悄悄的走，也有人悄悄的来却轰轰烈烈的走，但更多的人却是有些人悄悄的来又悄悄的走，也只有亲人好友会惦记会伤心会感叹。

我也无数次想过死时候是什么样的感觉，会不会能够遗留一下一些思想，那些思想又会不会以其他形态留在世间。小时候在火车站买过一本杂志，里面有一篇文章记录着别人说自己曾感受过的死亡，当时让我想象了很久。

人作为目前地球上智慧最高的生物，总是会想很多几乎找不到答案的问题，也许这就是有思想的悲哀。

透过窗帘间的缝隙，偷偷瞄一眼窗外，又是一个大晴天，便放心地拉开窗帘，迎接一天的开始。是的，又是新的一天，时间不可能停下来；渐渐地，我发现自己拥有的东西变多了，也许是记忆和经历，也许是一些更具象的事物。

其实我也无法定义拥有这件事，暂且先认为这些事物被我占有着，或者此时此刻在我身边罢了。至于时间，那总是有尽头的，这就像没有一件事物是永恒的一样。时限似乎就是一生的那个结点，既然来这个世界时候什么都没有带，包括思想，走的时候便也同样带不走。

走进浴室，脱下身上所有的衣服就像梦里那样，任由温和的水淋过全身，慢慢感受它的温度。把全身都洗净以后，拿起牙刷仔细打磨每一颗牙齿，刮去一天内长出的胡须，并换上自认为算是得体的衣服。打开手机看一会新闻，早餐是沸水煮过的鸡蛋和加热过的牛奶。看了眼时间，漱个口再简单收拾一下就可以出门了。

如果有一天，我变得一无所有，连我最引以为傲的记忆和经历都消逝得一干二净，那似乎也没什么，生活还在那里，你如此，他也如此。

“对讨厌的事不能说讨厌，而对喜欢的事呢，也是一样，如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到一种苦涩的滋味，因难以名状的恐惧感而痛苦挣扎。总之，我甚至缺乏力量在喜欢与厌恶之间择取其一。”

最近读的那本书里，这段话准确地击中了我。

我总是喜欢不断给自己挖很多坑，然后再得空一个个填起来。有时是读了一两章的书，有时是看了一集的美剧；又有时是像这篇一样，随意说了两句，就被搁置起来得随笔。

从这学期的一门工程专业课开始说起。这是一门公认难的课，当我从我的辅导员那边知道这件事的时候，我便选择了妥协，仅仅要求自己通过便是了。想到这我开始恐惧，一方面大学刚开始时那种什么都想争取更好一些的想法似乎不见了，如晨雾般，起初看似浓重，一说散便寻不到一丝痕迹了；另一方面，自己似乎是那么的无力，我无法避免这门让我倍感压力的课，更无法放弃在此之前所做的努力和辜负别人的期待。这便是接受吧。

多数时候，我们都不愿意承担对讨厌的事情说不的后果，也的确在多数时候，我们选择接受可以让结果变得更好，代价仅仅是做不愿意的事情罢了。

从记事开始我便被迫接受父母离异这件事，不去在意它，一切似乎也没什么不同，照常从小学一直上到大学，照常拜访父亲那方的亲戚，照常过着相对舒适的生活。当这件事偶尔被在意起来时，我依旧照常上课，照常吃饭，照常睡觉，除了偶尔被问起家庭方面的尴尬问题，和小学时无从下手的题目叫我的父亲的作文。我没有更多选择的余地，我也从来没有试图让一切和好如初，反正也从来不明白和好如初是怎么的情形，所以便接受了这件事。每当有人问起，要么瞒着并转移话题，要么思考并如实回答，无论怎么样都只是说明我早已接受了而已，我甚至不知道自己到底是不是讨厌这件事。如果说一开始这只是一种没有商量余地的妥协，那么后来便是我二十多年来学会的接受。

开头那段话来自太宰治的《人间失格》。很多时候我都能在书里的那个迷茫又彷徨的年轻人身上找到自己的影子。同样的，我甚至还没决定好，未来几年内，我该以一个什么样的身份，在哪里，做什么样的事情。以至于只要闲来无事时，我便焦躁地想找点事做，翻单词书也好改简历也好，不空下来便是。一边又几近疯狂地给自己平淡的生活安排上不同的事，看电影也好健身也好，一出门就是大半天。

我恐惧过，试图抵抗或逃避那些不顺利的、不愉快的、不确定的。我学会了喝酒，一次次在浓烈的酒精中意识到也许只有接受，才能远离这些。工作环境、污染雾霾、成绩单、性取向，生活中有太多东西需要去接受，再多几项似乎也没什么大不了的。

当然，如有一日我可以“选择”接受，那该是一种多么有趣又美妙的生活。

“我就像是一个人在逃命似的，又跑回到屋顶，躺在地上，仰望着布满水汽的夏日夜空。此时，席卷我心灵的情感既不是愤懑，也不是厌恶，更不是悲哀，而是剧烈的恐惧。它并非那种对墓地幽灵的恐惧，而是在神社的杉树林中，撞上身着白衣的神体时所感到的恐惧，它仿佛来自远古，不容你分说。从那天夜里起，我的头上出现了白发，对所有的一切越来越丧失信心，对其他人也越来越怀疑，永久地远离了对人世生活所抱有的全部期待、喜悦与共鸣。”

引用自《人间失格》，献给每一个对未来迷茫的年轻人。